1、隔壁老王去买木工板，买回去后发现板上居然有钉子，于是拿着木板去找建材老板，建材老板大嘴一歪说道：“你吼啥，钉子我都还没有收你的钱呢!”


2、一装修公司为扩展业务，吸引客户，广告写道：装修满10万元送冰箱一台。于是隔壁老王请他装修，造价13万，完成后就去领冰箱。装修公司问：你买的冰箱在哪里?我让搬运工帮你送回家！


3、某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位美眉牵着可爱小狗在溜达，便问到，美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊，美眉一脸的浅笑说道：“怕它去搞装修啊! ”


4、隔壁老王的新居是请“游击队”装修的，钱没少花，心没少操，质量却糟得一塌糊涂。

地砖起鼓，墙皮裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，小两口战战兢兢过去一瞧，不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。于是十分恼怒地打电话去质问，

那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理?”


5、隔壁老王请一装修队装修卧室，白天没有干完。晚上回来进卧室开灯，因太黑摸在开关旁边新刷的油漆上，留下了手印。第二天，装修工来干活。

隔壁老王媳妇说：“请你到卧室来，我让你看一看昨晚我丈夫摸过的地方。”装修工很尴尬地说：“我洁身自爱，怎能看你丈夫摸你的地方呢。”

6、隔壁老王：听说你们公司给人家装修还送礼是吗？

装修公司：是的，一点不假。

隔壁老王：能告诉我你们都送些什么样的礼物吗？

装修公司：这要看多大的装修活儿。

隔壁老王：比如说装一套房子。

装修公司：一台柜式空调

隔壁老王：比如说一个卫生间。

装修公司：坐便器一个。

隔壁老王：如果仅仅装修一间狗舍呢？

装修公司：这很简单，就是您手里这只一次性杯子……


7、隔壁老王装修房子。邻居来帮忙，这时邻居看到旁边老王的儿子小王在玩，于是想哄哄他，问道：“小王，你家装修房子干嘛啊？”

小王很高兴很天真的回答说：“给我爷爷娶新娘。”众人无语，旁边的奶奶差点晕过去。


8、隔壁老王：“领导，您最近忙什么呢？”

领导：“装修”

隔壁老王：“我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。”

领导：“我装修的是狗屋。”


9、隔壁老王装修的时候发现，给木工师傅买的气钉枪是坏的，就准备去装饰城换一把，木工师傅怕他不会挑选，便和他一同前往。
下了楼，他拦了辆出租车坐前面，木工师傅坐后面，埋怨道：“这是什么破枪啊，还没用就坏了，这耽误事儿吗？”他没吭声，木工师傅继续说：“也怪你没买过，不会挑！我这几年买过十来把枪了，没有一把是坏的！ 干我们这行，不会挑枪哪行？”

话刚说完，就见司机一个急刹车，将车停在了路边：“你俩是干什么的？怎么会有枪？”


哈哈哈，大家笑了吗？亲，我们的口号是：你好他好大家好！ 文丰装饰是一家专业办公室装修，公司主营办公室装修,写字楼装修,厂房装修等设计与施工为一体的公装公司。想要了解更多请添加微信号：sz-wfzs

1、唐僧也装修
　　唐僧准备装修新房，找到苗条且具有骨感美的装潢老板白小姐做工料双包，并提出让悟空做监理。白小姐劝唐僧少花监理费这种冤枉钱，省下钱来买袈裟更划算，僧以为然。

结果装修价高质次，唐僧累得瘦掉一身肉，无奈之下他急欲找悟空帮忙，想起了紧箍咒，于是默念咒语，过了好一阵，空中传来甜美温柔女声：“对不起，您呼叫的用户不在服务区……”


2、“扒皮”公司装修工妙语解装修

　　一“扒皮”公司装修工在接受记者采访时，妙语连珠，让人拍案叫绝。
　　记者：你们是怎样看待客户的?
　　装修工：把他们当成肥羊。
　　记者：此话怎讲?
　　装修工：公司扒皮，设计师、监理和工长吃肉，我们敲骨吸髓。
　　记者：你们公司老总以前是干哪行的?
　　装修工：宰羊出身。
　　记者恍然大悟：怪不得你们身上有股膻味。

3、裘千丈开公司

　　裘千丈来到无锡太湖归云庄，借其胞兄裘千仞之名号，注册成立“铁掌装饰无锡分公司。”并到处宣传公司设计轻灵曼妙如水上飘，施工庄重雄浑如铁砂掌。

冠绝天下，独步武林，无人能比!陆冠英看过几张“铁掌分公司”的效果图后，表示愿意委以重托。付设计费前，陆冠英自言自语地说，他准备请郭靖做监理，用打狗棒“削”字诀砍价，用降龙十八掌检查质量……

当晚，裘千丈将“铁掌分公司”注销，收拾铺盖，打道回府。


4、钉子没收你的钱

　　我是设计师，有一次我去买木工板，工人开出来后发现居然有钉子，于是我拿着木板去找建材老板，建材老板大嘴一歪：“你吼啥，钉子我又没有收你的钱!”寒，亏我还是老客户。


5、装修设计大师

　　业主：请问大师，您这设计属于哪种风格
　　大师：现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。
　　业主：这墙壁上五颜六色的是什么呢?
　　大师：你不要认为那是墙壁，你难道看不出来那就是毕加索笔下的杰作吗?毕加索你知道吗?
　　业主：当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢?何况，在卧室安防盗门似乎也没有必要吧!
　　大师：婚姻是爱情的囚牢，你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。
　　业主：这……

6、送空调

　　一装潢商为扩展业务，打出广告：“装修满8万元送空调柜机一台。“ 某人请他装修一新房，造价10万，竣工后凭广告去领空调。装潢商问：你买的空调在哪里?我让搬运工帮你送!


7、打折

　　G公司打折装修的广告在媒体上一推出，许多人趋之若鹜，纷纷前来签订装修合同。

数月后，G公司客户投诉电话不断，都涉及装修质量问题，客服部穷于应付，问计于公司老总，老总泰然自若：“告诉他们，不要大呼小叫，打折装修就是这个样子!”


8、风水轮流转

　　某装修公司出纳叫业主把尾款结了，业主叫她自已去拿，出纳大怒：“别得意，现在是我找你，以后可是你找我了，小样!”


9、搞装修

　　某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到，美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊，mm一脸的浅笑：怕它去搞装修啊!


10、掉顶

　　郝先生的新居是请“游击队”装修的，钱没少花，心没少操，质量却糟得一塌糊涂。

地砖起鼓，墙皮裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，小两口战战兢兢过去一瞧，不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。

于是十分恼怒地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理?”


11、样板间

　　白小姐看了一家大公司的“样板间”之后十分满意，就将自家的新房交给了这家大公司装修。

结果发觉装修质量并没有自己想象的那么好，与“样板间”相去甚远，便前去公司交涉。

大公司负责人对她很是不屑：“样板间是给你看的，不是给你住的!天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀!”白小姐哑口无言。


12、送礼

　　客户：听说你们公司给人家装修还送礼是吗?
　　装修公司：是的，一点不假。
　　客户：能告诉我你们都送些什么样的礼物吗?
　　装修公司：这要看多大的装修活儿。
　　客户：比如说装一套房子。
　　装修公司：一台柜式空调
　　客户：比如说一个卫生间。
　　装修公司：坐便器一个。
　　客户：如果仅仅装修一间狗舍呢?
　　装修公司：这很简单，就是您手里这只一次性杯子……


13、蹩脚窗户的奇妙功能

　　装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉很费劲，还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。

装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。”客户听罢连连称妙。


14、太平

　　装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
　　施工队：……

装修的时候，在门口做了一个鞋柜。谁知道木工师傅把鞋柜做好后，刷清漆只刷外面，没刷里面，这不是偷懒吗？我提醒他把里面也刷一遍清漆，

他振振有词地说："里面刷清漆其实并没必要！还是保持木头的本质最好，不腐蚀鞋子！"他这么一说，我这个外行也糊涂了，此刻我想起楼15门的李姐家正在做衣柜，

何不去咨询一下，问问她家的柜子里面刷不刷清漆？我对木工师傅说："我一直认为里面也得刷清漆，这样吧，我去315咨询一下！

回头再决定是不是要刷清漆！"我扭头刚要去3楼15门的李姐家，木工师傅一把拽住了我说："别！别！我给你刷还不行吗？这么点小事，你闹到消费者权益保护协会干什么呀！"

吃软怕硬欺负人，童鞋们！！！面对这种情况，我们要强硬起来！！！


客户：听说你们公司给人家装修还送礼是吗？
装修公司：是的，一点不假？
客户：能告诉我你们都送些什么样的礼物吗？
装修公司：这要看多大的装修活。
客户：比如说装一套房子。
装修公司：一台立式空调。
客户：比如说一个卫生间。
装修公司：坐便器一个。
客户：如果仅仅就装修一间狗舍呢？
装修公司：这很简单，就是您手里这只一次性杯子……

别贪图小便宜吃大亏啊，天下哪有免费的午餐


郝先生的新居是请"游击队"装修的，钱没少花，心没少操，质量却糟的一塌糊涂。

地砖起鼓，墙皮裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，小俩口战战兢兢过去一瞧，不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。

于是十分恼怒地打电话去质问，那头回话："吊顶吊顶，哪有不掉之理？"

游击队要慎重


我家装修完后，装修队把清单给我看。看到空调打孔时，我诧异道："当年我妈装修老宅子的时候，空调打孔可没这么贵啊。你这个贵了怎么也得有20块钱吧。"

队长说："贵是有原因的！"
我问："那你说说看。"
他想了想说："我们打的孔更圆一些。"
我晕
价钱一定要盯紧


"扒皮"公司装修工在接受记者采访时，妙语连珠，让人拍案叫绝。
记者：你们是怎样看待客户的？
装修工：把他们当成肥羊。
记者：此话怎讲？
装修工：公司扒皮，设计师、监理和工长吃肉，我们敲骨吸髓。
记者：你们公司老总以前是干哪行的？
装修工：宰羊出身。
记者恍然大悟：怪不得你们身上有股膻味。

还小肥羊火锅呢( ‵o′)凸


装修的时候发现，我给木工师傅买的气钉枪是坏的，就准备去装饰城换一把，木工师傅怕我不会挑选，便和我一同前往。

下了楼，我拦了辆出租车，我坐前面，木工师傅坐后面。他路上我埋怨道："这是什么破枪啊，还没用就坏了，这不耽误事儿吗？"

我自知理亏，没吭声，木工师傅继续说："也怪你没买过，不会挑！我这几年买过十来把枪了，没有一把是坏的！干我们这行，不会挑枪哪行？"

话刚说完，就见司机一个急刹车，将车停在了路边："你俩是干什么的？怎么会有枪？"

不主动！把手举起来~！！！跑题了=///=不要舍不得买好的，最后麻烦的还是自己装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉门很费劲，而且还发出很刺耳的"咯吱"声，心中甚为疑惑。

装修师傅一本正经地解释道："这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。"

小心自己都进不去


G公司打折装修的广告在媒体上一推出，许多人趋之若鹜，纷纷前来签订装修合同。数月后，G公司客户投诉电话不断，都涉及到装修质量问题，客服部穷于应付，

问计于公司老总，老总泰然自若："告诉他们，不要大呼小叫，打折装修就是这个样子！"

老总您不要太淡定，以前被坑过？

1、梦里也装修

我们在装修之前，旁人也都说：“夫妻俩装修肯定会打架。”不过我家老公觉悟也挺高，说：“装修的事情听你的！我不管！”

可真装修起来，大大小小的事情都是他盯着，一有问题我还会很不厚道地落井下石。结果老公心理压力陡增，早上起来第一句话，晚上睡觉前最后一句话，都是讲装修。

这样下去怕他落下后遗症，我就总岔开话题，或者拉他干点别的。这个世界终于清静了。

直到前天晚上熟睡中，我突然听见旁边传来一句“墙面用蓝色的”。唉，开始在梦里说了，还是不清静。


2、刷墙美人计

最近，我和老婆两个人轮流到新居蹲守“监工”。

咱大老爷们儿为了显示房东的威严，一般要板着脸，装着严肃，挑东拣西，力求让工人们把活干到最好。但有些活咱也不懂，常常说不到点上。

昨天，老婆去监工回来就对我说：“你那套办法太缺少人性化了，现在都是鼓励为主。我今天在那儿看一个师傅刷墙刷得不错，就一个劲夸他。说他干得最好，要是别人都有他这水平，也就不用看着了。

师傅一高兴，小活儿干得更来劲了，还把别人刚刷好的墙又重新刷了一遍……”


3、非常会挑枪

装修的时候发现，我给木工师傅买的气钉枪是坏的，就准备去装饰城换一把，木工师傅怕我不会挑选，便和我一同前往。

下了楼，我拦了辆出租车，我坐前面，木工师傅坐后面。他路上我埋怨道：“这是什么破枪啊，还没用就坏了，这不耽误事儿吗？”

我自知理亏，没吭声，木工师傅继续说：“也怪你没买过，不会挑！我这几年买过十来把枪了，没有一把是坏的！干我们这行，不会挑枪哪行？”

话刚说完，就见司机一个急刹车，将车停在了路边：“你俩是干什么的？怎么会有枪？”


4、更圆更多钱

我家装修完后，装修队把清单给我看。看到空调打孔时，我诧异道：“当年我妈装修老宅子的时候，空调打孔可没这么贵啊。你这个贵了怎么也得有20块钱吧。” 队长说：“贵是有原因的！”
我问：“那你说说看。”
他想了想说：“我们打的孔更圆一些。”
我晕。

　　 某装修公司胡总是一个稀里糊涂的人,运气却好得出奇,总是歪打正着。

有一次揽到了一单装修活,分明是在A楼现场交的底,上工时他却鬼使神差地把队伍带进了B楼。

待业主发现时,已经生米煮成熟饭,整栋楼都装修好了,业主啼笑皆非,但看到装修质量还不错,就干脆把剩余的两幢全部交给他做了。

胡老总“错打错做”着实赚了一把。